Dipaksa Putus Karena Perjodohan

Satu hal yang paling gua sukai dari si pacar adalah tahi lalat di pipi. Dia jadi tambah manis, apalagi kalo lagi senyum. Untung aja ukurannya segede gitu. Coba kalo segede bola tenis. Kebayang, kan? Gak usah dibayangin, gua aja ngeri ngebayanginnya.

Berawal dari suatu senja dimana gua dan dia nangkring di Roda Tukang Gorengan ketika gerimis datang seperti menawarkan suasana romantis, setelah gua melewati perjuangan panjang selama tiga bulan masa pedekate ke cewek gua yang baru saja lulus SMA waktu itu,

“Aa mau ngomong sesuatu.”

“Apa Aa?”

“Kita kan udah lumayan lama tuh jalan bareng. Aa punya niat buat ngejalin hubungan ke arah yang lebih serius sama Neng.”

“Aa nembak Neng, ya.”

“Lho…”

“Udah gak usah pake basa-basi. Neng gak suka berbelit-belit. Bilang aja langsung.”

“Iya, Aa suka sama kamu.”

“Nah, gitu dong.”

Kemudian ada jeda beberapa saat sebelum gua lanjut sementara sang pujaan hati masih menggasak combro keduanya,

“Trus gimana?”

“Neng juga suka ke Aa.”

“Kita jadian nih ceritanya?”

“Iya kita pacaran, eh Aa combronya enak ya.”

Garing, kan? Emang garing. Kisah gua sewaktu nyatain cinta ke dia emang jauh dari kesan romantis dibandingkan cerita cinta San Pek dan Eng Tay atau Jack & Rose yang terkenal itu. Tapi sejak saat itu, kita resmi berstatus pacaran disaksikan abang tukang gorengan dan bakwan yang masuk ke mulut gua sebelum mengalami proses pencernaan dan kemudian secara tragis berakhir sebagai tinja.

Sebulan pertama masa pacaran adalah surga dunia. Tiga bulan berikutnya dunia masih milik berdua. Menginjak satu tahun gua harus lebih sering istighfar. Setahun pacaran adalah masa dimana gua mulai menyadari bahwa berpacaran sama dia lebih banyak sisi minusnya dibandingkan nilai lebih yang bisa gua dapat. Gua mulai tahu sifat-sifat asli si doi yang membuat gua merasa bahwa apa yang dikatakan Pat Kay itu ada benarnya, bahwa derita cinta itu tidak pernah berakhir.

1. Cemburuan

Sehabis makan malam mie rebus pake telor dicabein di kantin deket kosan, cewek gua nanya.

“Aa, pas rabu malem tanggal 22 bulan kemaren pulang kerja ke mana dulu?”

“Udah lama atuh, Aa lupa.”

“Coba inget-inget.”

“Males ah. Kenapa em…”

“Pokoknya inget-inget lagi. Neng pengen tahu Aa ke mana waktu itu.”

Kemudian gua me-rewind kejadian di memori otak gua dan setelah bersusah payah, akhirnya gua inget kejadian yang gua alami dua minggu lewat tersebut. Waktu itu gua lembur dan pulang jam 21.00. Hujan lumayan gede. Setelah panasin motor, gua lihat Bu Nina (karyawan yang baru sebulan kerja di kantor yang kebetulan senasib sepenanggungan karena lembur juga) masih nongkrong di depan kantor berpayung ria. Gua samperin deh Bu Nina sambil nunggu hujan redaan.

“Nunggu dijemput, Bu?”

“Katanya yang mau jemput, motornya mogok. Saya pulang pake angkot aja kayaknya, Pak.”

“Ibu pulang ke mana?”

“Daerah Glodok.”

“Oh, kebetulan. Saya juga lewat sana. Bareng aja.”

“Enggak ngerepotin nih, Pak.”

“Gak apa-apa, sekalian lewat kok. Lagian jam segini kan udah jarang angkot lewat, Bu.”

“Oke. Makasih sebelumnya ya.”

“Aa inget, Neng. Aa anterin Bu Nina dulu sebelum balik ke kosan.”

“Karyawan baru itu?”

“Iya.”

“Yang kata Aa mirip artis sinetron itu?”

“Bener banget.”

“Oh, ya udah.”

Sebelumnya, gua pikir semua baik-baik saja dan esok pagi dunia akan berputar dalam kondisi normal seperti biasa dimana matahari terbit dari timur dan tenggelam di ufuk utara (barat kali nih yeee) dan Jakarta (bukan Bali) masih tetap Ibu Kota Republik Indonesia. Sampai akhirnya gua tersadar, genderang perang dunia ketiga baru saja ditabuhkan…

“POKOKNYA NENG GAK SUKA AA DEKET-DEKET SAMA KARYAWAN BARU ITU! MASIH BARU KOK UDAH BERANI MACEM-MACEM SAMA PACAR ORANG!!! KECENTILAN BANGET SIH JADI CEWEK!!! KALO PERLU AA MINTA REKOMENDASI KE BOS AA BIAR KARYAWAN BARU ITU DIPINDAHIN KE KANTOR CABANG YANG PALING JAUH. KE MERAUKE SEKALIAN!!!”

“Neng, Aa cuma anter ke rumahnya aja…”

“KEMAREN CUMA ANTER. BESOK JEMPUT. LUSA ANTER JEMPUT. MINGGU DEPANNYA AA NGINEP DI KOSANNYA DIA!”

“Rumah, dia enggak ngekos.”

“POKOKNYA NENG GAK SUKA! TITIK!”

“Neng cemburu ya?”

“CEMBURU? NENG CEMBURU? AA PIKIR NENG CEMBURU? MENURUT AA NENG CEMBURU? NENG CEMBURU KARENA AA ANTERIN CEWEK SEKSI MALEM-MALEM SAMBIL HUJAN-HUJANAN? ENGGAAAAAKKK!!!”

“Ya udah kalo Neng gak cemburu, besok Aa anterin Bu Nina lagi ya…”

“TERSERAH!”

Akhirnya gua keluarin juga tuh jurus rayuan maut yang tidak hanya membutuhkan konsentrasi dan intelegensia tingkat tinggi serta jam terbang yang cukup, namun juga, tentu saja, tiga batang Toblerone yang gua dapet dari Indomaret terdekat. Langkah gua ini terbukti sukses. Gua lihat bibir doi yang tadinya manyun lima senti balapan sama hidung, mulai mundur ke posisi semula.

“Lain kali kalo Aa jalan sama cewek, Aa harus kasih tahu Neng.”

Trus kalo Aa anterin nyokap, harus nge-report juga?

2. Baik kalo lagi ada maunya.

Paling menyebalkan kalo cewek gue ngajak karokean. Namanya karokean itu kan nanyi bareng, Tapi ini mah yang ada malah konser live dimana gue adalah penonton tunggal dan dia artisnya. Dua jam penuh biasanya gua jadi saksi hidup dengerin live musik yang bikin gua ngebatin. Suaranya jelek banget. Fals dan kepedean. Masih lebih merdu suara kentut kebo daripada suara cewek gua kalo lagi nyanyi.

Suatu ketika,

“Yank, kamu nyanyi ya. Pilihin lagu yang paling romantis buat aku.”

Aneh. Gak seperti biasanya tiba-tiba dia nyuruh gue nyanyi.

“Sekali-kali dong kamu nyanyiin lagu buat aku. Yah?”

“Oke.”

Sementara gua masih mikir lagu yang paling cocok, dia udah masukin lagu duluan ke playlist. ‘Mungkinkah’ dari Stinky. Jadoel banget. Gak ngerti juga kok dia bisa tahu lagu seangkatan gua itu. Tahu dari bokapnya kali.

Akhirnya gua keluarin deh seluruh kemampuan olah vokal yang gua miliki di momen langka ini sambil nyambat roh Andre Taulani sewaktu muda. Hasilnya gua sukses bikin cewek gue senyum-senyum kecil dan ngeliatin gua dengan mata berkaca-kaca,

“Makasih ya Aa. Kamu romantis banget. Nyanyian Aa tadi bikin Neng ngerasa jadi cewek yang paling beruntung sedunia karena punya pacar seromantis Aa. Neng sayang Aa.”

Dan gua dapet kecupan manis di pipi. Hidung gua yang tadinya mau terbang ke Pluto tiba-tiba enggak jadi aja sewaktu dia ngelipetin kemeja gua yang gua pikir sih udah rapi

“Eh, iya A. Sepatu kerja Neng kan udah jelek tuh, udah setahun gak ganti. Abis ini ke toko Juwita yuk. Neng lihat di OL Shopnya ada high heel yang lagi diskon. Besok pagi rencananya Neng mau kerja pake sepatu baru. Yah? Yah? Yah?”

Pantesan.

“Nah sekarang giliran Neng nyanyi. Aa kan udah barusan. Are you reaaady?”

Jreng!

3. Terlalu Dominan

“POKOKNYA NENG GAK SUKA AA TERLALU SERING GAUL SAMA TEMEN

TEMEN AA. YANG SATU KETEKNYA BAU! YANG KEDUA TUKANG KENTUT SEMBARANGAN! APALAGI SAMA YANG NAMANYA ANGGA. DIA TUH PUNYA HOBI ANEH!!! TUKANG MAENIN CEWEK!!!”

4. PMS Warning

Kalo doi lagi dateng bulan, masalah kecil bisa jadi pemicu perang antar galaksi.

“Nyebelin banget sih, masa temen-temen kantor bilang Neng gendut”